Jaimie's world

开始了新的生活 进入了新的阶段 这巨大的角色转变并没有让我感到生活出现了应该有的翻天覆地的变化 一切都还像以前一样 甚至让我不太确定是否真的发生过什么
告别过去的一切 新的角色需要我慢慢去适应 总之现在很幸福

谁来纪念那些没有墓碑的爱情和生命

对于我所做出的残忍的决定 我感到非常愧疚 这种愧疚感令我无论怎样做都无法弥补 无法解脱 也许我不该有这些想法 那样就会让我停止每天对自己的审判 或许心里会更好过一些 但在我有限的生命中 一定会有那么些时刻经常让我想到你 而这种愧疚和想念 会在我真正经历和体验后变得更加锥心刻骨

一些憧憬已久的事真正将要来临的时候 我才发现有那么多繁琐的事情需要一一面对和解决 于是暗暗产生一点抵触情绪

如果...如果...
我幻想这样 幻想那样 其实我只想成为大雄 有哆啦A梦陪着我

我想我已经足够厌倦现在的工作 靠近这所医院便开始烦躁 看到病人更是厌恶得不行 我对他们 实在是没有同情心 如果有天我可以不靠这份工作糊口 我一定狠狠地甩掉它

当你遇到一个人 你可否想象ta将在你的生命中扮演怎样的角色？
在那样尴尬的场面被认出 现实再次出乎我意料之外

09.05.10.-09.06.29.

Love is passion,obsession,someone you can't live without.
If you don't start with that,what are you going to end up
with?

最深重的爱 必须和时日一起成长 我看到了你这样的描述

终于 我知道那些回忆开始逐渐离我远去了 偶尔想起甚至都会吓到自己 但确实就在那么某一刻 豁然开朗了
不肯在认真考虑后把自己的将来真正和对方联系在一起的 对我来说那不能称之为爱 而我却还曾任由自己浪费大把时间用来沉浸于不知该冠以何种称谓的感情里 或许那只能归类于荷尔蒙分泌过多才产生的不切实际的幻觉
直到前两天 我才清楚地意识到那时的我对于过去的他来说算是什么 确实很傻很天真...仁慈的你请千万不要来问我...谢谢你让我明白了怎么样才是真正对我好 才是真正在意我

每当休息时我都想下决心将衣柜好好收拾一遍 收拾得像Mr.Co的一样整洁 避免一些可穿的衣服被我遗忘至过季才又想起来
可每次当我打开门看到翻卷在一起的衣服们时 马上又打了退堂鼓 宽慰自己 难得休息一天 多么宝贵而短暂 还是等下次休息实在无聊的时候再弄吧...

“你的心灵 缺乏足够的安全感 小小的异常状况 就能让你忧郁不安好些日子 如果不能自己说服自己 那么别人的安慰往往没有什么用呢 为了保护自己 你的思想和行为也容易因为害怕而变得具有攻击性”
怪不得我总会对那些让我感到不安的人说话那么呛

别以为你在我背后说过什么我不会知道...我无意捕捉这些信息 可依旧有人会把这些无聊的东西塞给我

Hit FM's Valentine Note
竟然收到88.7的短信 通知我得到DJ们签名的情人节CD一张 从没这么幸运过 以致我得到通知后开始怀疑莫非这次只要发短信就都会得到一张？
白色情人节 收到了一个月前的情人节CD 也算挺好的

我宣布——这棵小树一定是公的

我的世界因为有了你 没有风 也摇摆

早上睁眼摸出手机 看到Kaci的短信 九块 这是我新生活的起步价
哦哦 原来那天是2月28号 值得纪念

我喜欢任何布满我的气味之后与之原有气味混合在一起的味道
比如一条枕巾 一床被子 一件衣服 一个臂膀...

说什么无话不谈 其实只是我对你无话不谈罢了
都那么好强 不肯示弱 随便吧那就

我喜欢工作时收治到一些病情非常危急的病人 这样才能让我在工作中感到刺激 觉得工作不是那么平淡 也对它不会太厌倦
很多病人 比如还未尽展到一定程度的主动脉夹层的病人 他们也许一会儿就要死了 可是却还觉得“我能行” 这让我很难过 特别想告诉他们 你再折腾就死得更快了 或者告诉他们 抓紧时间给亲人再留下些什么吧...带着他们穿梭于楼层中做各种检查 我真想拉着床跑起来 尽可能的快点 再快点...
我曾想记住所有在我班上去世的病人的名字 但最终我只能记住前两个 后边的一些经常是还没搞清楚他们叫什么 就已经去世了

很久不见一些朋友时 我会很想念他们 而且会直接告诉他们我想你了
同样 我以为自己也会被一些人同样地想念着
无意间 当面问起很久没见的Kaci 你想我了么？Kaci很认真地回答我 没有 这时我已经意识到自己这样问就已经很无聊了 但为了缓解一下自己当时的尴尬 仍旧继续无聊地问着 我没跟你逗 说真的呢 你想我了么？Kaci很配合我 认真地想了想 但也继续诚恳地回答 真的没有...大骂她无情的同时 加重了自己尴尬的程度
好吧 我不再那么感情丰富胡乱想念惦记起谁
可是 我做得到么？如果做到 那还是我么？

情人节近在咫尺 礼物大家准备好了么？

控制不住地想买下各种可爱的杯子...

请你给我一个爱惜自己的理由
请你给我一个舍得放弃的藉口
请你给我一个保护自己的自由
请你给我一个通往解脱的出口
每次在我最无助时都想着有你
有你在我心里让我感到好踏实

总觉得跟泰国有关的东西都有些灵异的感觉...买了个泰国的银镯子 第一晚戴着睡觉 就做了个清晰无比的梦 出现了很久没有出现的人物...很难过的梦...
遛狗...没被认出的背光的脸...笔挺的军装...转行做军医...满身的勋章...右手无名指的戒指...女朋友...抢夺旧围巾...两封信...
醒来之后 我只是奇怪为什么我至今还会感到难过 为此我真的感到很罪恶 抱歉...

正月十五汤圆节 “大裤衩”旁边的“高筒袜”亲身点燃了北京最大的一束烟火

要跟ENTYO说抱歉 答应你粉皮的事一直没做到 一切的一切只是因为病房没有信号 进病房我就直接关机了 一忙起来就想不起来也懒得再打开手机
不过 今天下夜班洗澡的时候 听到有人说中国移动有人来布线了~~感动得我眼泪哗哗的 就像西藏人民盼来了修铁路的...
在我已经习惯没有手机时时相伴的工作时间时 我们这个被中国移动遗忘很久的角落 终于被想起来了

这个题目在Goodbye 2008之后便写好了 一直拖到今天才对2009说hello

终于搬进了新楼 我粉了...
不过新病房完全没有信号 我发现 没有手机我也能活 尽管非常不安 so 联系不到我 一定就是我在上班 也就请不要打扰了 上班时老忙了
现阶段 工作给我带来的乐趣是以前从来没有过的

我对Mr.Co说要把我生日当成非常重要的日子 连续庆祝一个星期
Mr.Co说不行 要把1月都当成生日月来过

那天早上刚好下夜班 开机便短信不断 感谢那些还记得我的人

严重降温 我减少一切出门的机会 今天早上下夜班 冰冷的空气直抵喉咙 深切体会到了呼吸的感觉

每天仍在继续我那进程缓慢却不断进行的三国知识普及之旅...

另外 我真的非常非常之讨厌过年！！

和阿潘去一个店里 看到那里有只长得很像咪咪的小猫 我摸着它叫着咪咪 咪咪 眼泪就哗哗的了

总是坐在电脑前 导致我视力急剧下降 学习时也不曾这样过
总是带着耳机听广播 导致我听力明显退步 以至别人小声说了什么 我总要“嗯？”
总是感冒鼻炎 导致我嗅觉不那么灵敏 甚至还会偶尔产生幻嗅
总是吃口味厚重的东西 导致我味蕾敏感度降低 吃辣总达不到能让我感到刺激的程度
只有触觉还算敏锐 尤其是左手食指 我想这个手指经过工作几年的锻炼 在大脑皮层中投射的区域一定比较大

“曾经”必定会对现在的思维和行为产生重大的影响
或者说 现在的思维和行为方式和特征都是“曾经”的映射 也不为过

Fiona绝对是我见过的最想得开的人 令我崇拜得五体投地都还嫌不够 任何对我来说都能愁死的事 对她都不会具有丝毫的杀伤力 神经大条就是抗击打能力比较强 再次佩服

相爱的时候 我们总要从彼此的生活习惯中搜集相同的方面 然后冠以“我们是多么的相似” 把各种巧合归结为“我们是多么的默契” 即使完全不同 也依旧会把这些美化为“我们是多么的互补”
感情改变后一切也就都不再是原来的样子...

让风筝自由 干脆剪断了线
让它往蓝天空随风而飞
越飞越高 直到看不见
像电影里的画面...

分科结果终于舍得被公布了 很多我喜欢的人纷纷进入CCU 高兴得不得了了我又
渴望搬入新病房 这样我就能混上一身粉色小皮 而不用再继续做大白狼 另外我还能得到柜子若干以存放我的东西...目的就这么简单
我的生活越来越趋于单调化 因为我开始越来越多地在这里谈论工作上的事了

再度被感冒袭击...
前几日降温 友人询问 佳佳小姐没有染上感冒吧 结果 我还是没能争气 工作之余只是病恹恹地待在家里 能闻到的只有感冒的味道...
感谢一直以来对我的关心

好久没见的Kaci居然瘦了很多 我为此颇受刺激...结婚前期果然动力超强

参与到讨论“常胜将军赵子龙”的话题中 兴致勃勃间听到有人提起“赵云” 于是不耻下问“赵云是谁？” 众人惊诧万分...下决心近期在家恶补三国 彻底扫盲...

一如我现在的心情...
但随时涨落起伏 突然间就满足到爆棚 突然间就发现一切离我想要的还有那么遥远的距离 暂时不要想了
我总尖锐指出别人在逃避 其实自己也一直如此 怎么还好意思指责...